ИЗМЕНА! И это ИТОГ этапа отношений в паре. Боль одна на двоих. А ВЫ знали, что есть как минимум 6 типов ИЗМЕН ( Скотт Вилли)?
1. Романтическая измена
Уход в «фантазию», в которой, как нам кажется, нас понимают с первого взгляда, дыхания.
2. Протестная измена — повод эмоциональная недоступность партнёра.
«Раз ты так, то вот тебе!»
3. Измена для привлечения внимания.
«Посмотри, я для кого-то важен, кто-то ценит меня, флиртует со мной, делает мне комплименты, посмотри и ты — ведь ты можешь потерять меня!» повод заставить ревновать
4. Измена от выгорания
Причины такой измены — усталость, эмоциональное истощение.
5. Страховочная измена.
На неё толкает страх близости, с одной стороны, и страх быть оставленным — с другой.
6.Компульсивная Измена/Измена властного игрока
Способ сказать другому: «Я здесь главный, все будет как я хочу».
При ИЗМЕНЕ ранены оба. И помощь нужна двоим и каждому по отдельности.

Отношения закончились, вы расстались и от этого больно, иногда мучительно больно.
Терять близкого человека физически и психологически — это боль. И ее надо “пережить”, вернее научиться жить по-новому.
У этого переживания есть этапы:
1 этап ОТРИЦАНИЕ и ТОРГ — «Нет, это невозможно!пусть будет всё,как прежде!Вдруг можно всё вернуть?»
2 этап ГНЕВ и ОБИДА — «Зачем он так со мной?»
3 этап ВИНА и СТЫД — «Это я виноват/виновата. Я много не сделал, не сказал.»
4 этап ОДИНОЧЕСТВО — «Я теперь одинок. Я мне плохо без него»
5 этап ПРИНЯТИЕ — «Ничего не изменишь»
6 этап ВОЗРОЖДЕНИЕ — «Жизнь продолжается.Я могу жить без него/без неё.Помню,но живу дальше»

Так работает Горе. В среднем этот процесс продолжается от одного года до двух. С помощью специалиста проходит мягче и менее травматический.

          Вопросы воздействия на ребенка в процессе воспитания много обсуждаются родителями и специалистами их разных областей. И часто это вопрос: бить или не бить?
Каждый родитель решает его для себя сам, исходя из личного детского опыта.
Мое мнение, как специалиста, – физические наказания имеют краткосрочный эффект «видимого подчинения», но оставляют в большинстве случаев глубокие рубцы на личности ребенка, которые остаются на всю жизнь. «Я слабый. Я беспомощный. Я не могу себя защитить. Каждый может причинить мне вред. Я не могу сказать нет». – такие фразы я, как психотерапевт, слышу на приеме от взрослых клиентов, которых били родители в детстве. И это значит, что нам предстоит долгая работа по восстановлению уважения к себе и понимания собственной самоценности.
          Но в этой статье мне бы хотелось коснуться другого вида насилия – психологического. Это такой вид насилия, который может быть незаметен с первого взгляда, он не привлекает внимания окружающих, он может быть «тихим», но отравляет отношения маленького человека и взрослых, формируя пропасть отчуждения и непонимания.
          Психологи выделяют 5 основных форм психического насилия:
           ОТВЕРЖЕНИЕ проявляется в том, что взрослый отказывается признавать ценность ребенка и свою обязанность удовлетворять его основные потребности, не признается право ребенка просить что-либо от родителей
          При ИЗОЛЯЦИИ взрослый резко ограничивает социальные контакты ребенка, полностью контролирует круг его общения, препятствует установлению дружеских связей с другими детьми или доверительных отношений с другими взрослыми. В крайних случаях могут ограничиваться даже контакты с другим родителем. У ребенка возникает впечатление полного одиночества, изоляции от внешнего мира и других людей.
           ТЕРРОРИЗИРОВАНИЕ проявляется в постоянной вербальной агрессии, регулярных обзывательствах, словесных унижениях, угрозах со стороны взрослого (в том числе, заявления отказаться от ребенка), что создает у ребенка чувство страха, тревоги, и неуверенности. Ребенок начинает воспринимать мир как враждебный и непостоянный. Терроризированием являются не только угрозы физической расправой со стороны взрослого, но и запугивание возможными враждебными действиями со стороны других лиц, которые взрослый рассматривает как заботу о ребенке.
          При ИГНОРИРОВАНИИ взрослый лишает ребенка одного из важнейших условий нормального психического развития – обратной связи со значимым взрослым (отклика взрослого на обращение ребенка, его поведение). Игнорирование может быть следствием неадекватной педагогической тактики, эмоционального отвержения ребенка или психологической патологии родителя.
           РАЗВРАЩЕНИЕ проявляется в том, что взрослый способствует искаженной социализации ребенка, поощряет или прямо вовлекает в антисоциальное поведение, укрепляет проявления девиантного поведения. В результате подобных действий подросший ребенок отвергает общепринятые моральные нормы и правила поведения, оказывается социально дезадаптировнным.
          Родители, не способные к конструктивному взаимодействию с ребенком, не получают удовлетворения от общения с ним, они понимают, что допускают ошибки при воспитании. Однако вновь- и вновь их повторяют. Преобладание негативных эмоций, постоянная неудовлетворенность также ведут к тому, что обычные педагогические трудности начинают восприниматься как неразрешимые проблемы.
          Если родители неспособны объективно оценить ситуацию, выбрать правильную педагогическую тактику и последовательно претворять ее в жизнь. В результате общение с ребенком для них оказывается постоянно связанно с отрицательными эмоциями, вследствие чего формируется отвержение ребенка, восприятие его как неблагодарного, не ценящего заботы родителей, стремящегося досадить им. Преобладание негативных эмоций, постоянная неудовлетворенность также ведут к тому, что обычные педагогические трудности начинают восприниматься как неразрешимые проблемы. Родители, испытывающие подобные чувства, значительно чаще используют наказание, рассматривая его как универсальное средство педагогического воздействия, в конечном итоге целью воспитания они начинают считать облегчение своей жизни, а не развитие и социализацию ребенка.
          Различные формы психического насилия вызывают различные ближайшие и отдаленные последствия, которые также зависят от возраста, когда ребенок пострадал от этого вида жесткого обращения. Психологам хорошо известно, что эмоционально теплые отношения ребенка с родителями или лицами, их заменяющими, в первые годы жизни являются важнейшим условием для его нормального психического и физического развития.
          Недостаток или отсутствие такой эмоциональной поддержки, психическое насилие вызывают существенные психические и поведенческие расстройства, которые будут проявляться много лет спустя в подростковом возрасте. Нередко эти дети, вырастая, оказываются плохими родителями, не могут установить эмоционально теплые отношения с собственными детьми.
          Наиболее часто встречающимися последствиями психологические насилия над детьми являются:

• отставание в психическом развитии, снижение интеллекта;
• агрессивность;
• импульсивность, недостаточная способность к контролю над собственным поведением;
• низкая самооценка и повышенная тревожность;
• неумение устанавливать доверительные, эмоционально теплые отношения;
• трудности в общении со сверстниками

          В большинстве случаев психологического насилия имеют место словесные оскорбления ребенка, его негативная оценка со стороны родителей или воспитателей. Неизбежным следствием такой позиции значимых взрослых становится низкая самооценка ребенка. Отсутствие эмоционального контакта с родителями вынуждает его искать альтернативные способы отреагирования эмоций: от бегства в мир фантазий до антиобщественного поведения и агрессии, направленной либо на окружающих, либо на себя. Однако таким путем не всем детям удается стабилизировать свое эмоциональное состояние, поэтому у них нередко встречаются аффективные нарушения (депрессия, тревога).
          Психическое насилие редко становится основанием для социального вмешательства в семью, лишения родителей родительских прав или привлечения их к уголовной ответственности. Это связано с тем, что психическое насилие сложно выявить, еще сложнее обосновать, что действия родителей дают основание применить установленные законом средства для защиты прав ребенка, поскольку в полной мере негативные последствия данного вида жестокого обращения проявляются спустя длительное время. Кроме того, отсутствуют четкие границы, отделяющие допустимые дисциплинарные меры от психического насилия, и той тяжести психического насилия, которая дает основания для привлечения родителей к административной или уголовной ответственности либо является основанием для предъявления иска о лишении родительских прав. Остается надеяться только на просветительскую и профилактическую работу средств массовой информации и специалистов в вопросах детства.
          Наличие эмпатии к ребенку, чуткое отношение к его потребностям, возникновение у родителей положительных эмоций при общении с ним способствует формированию обоюдной привязанности, а так же более внимательному отношению к ребенку. Такое конструктивное взаимодействие отвечает интересам ребенка и в то же время облегчает процесс воспитания.
          Данная статья попытка внести лепту в понимание обществом недопустимости психологического насилия над ребенком и расширения диапазона родительской компетентности.

           Ко мне, как к супружескому и семейному психотерапевту, периодически обращаются клиенты, в семьях которых произошел распад семьи или случился болезненный развод. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В кризисной ситуации человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения. К сожалению, очень часто супруги испытывают трудные эмоции друг к другу, много обид и претензий. И в этот момент забывают о очень важной стороне развода — своих детях. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело. Они забывают, что для ребенка развод — это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских конфликтов и заканчивается моментом расставания.
           Часто родители не видят другого способа разрешить свои конфликты, кроме развода и судебного разбирательства. Теряют драгоценное время, нанося своим детям непоправимый урон, не только в психологическом, но и физическом плане. Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста.
           Если ребенок маленький, то с кем после развода он останется, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение.
           Когда расторжение брака сопровождается «разделом» ребенка, отношения между супругами накаляются до предела. И это неудивительно, ведь речь идет о судьбе детей. Поэтому и суд, и органы опеки всегда уделяют особое внимание делам данной категории.
           Основные споры между родителями возникают по двум вопросам:

• · С кем останется ребенок после развода.
• · В каком порядке будет общаться с ребенком отдельно проживающий родитель.

           Родителям иногда очень сложно самостоятельно договориться по этим вопросам, поэтому суд прикладывает все усилия к тому, чтобы помочь им. К сожалению, в основном, эта помощь сводится к существенному затягиванию и без того долгого дела. В результате родители, измученные длительными судебными тяжбами, приходят к выводу, что лучше будет договориться.
           Возрастные особенности реакции детей на семейный конфликт:

• · дошкольники – чувство вины, тревога, беспомощность
• · 6-8 лет – эмоциональные нарушения, тревога, одиночество, обида на родителей
• · 9-12 лет – агрессивность, враждебность, отвержение негативно оцениваемого родителя
• · подростки – девиантное поведение, стремление к уходу из семьи

           Родители часто забывают, что несмотря на то, что их супружеские отношения закончены, они все равно остаются «родственниками», потому что у них есть общий ребенок, который не хочет «разводиться» ни с одним из них.
           В зависимости от того, насколько бывшим супругам, не переставшим быть любимыми родителями для своих детей, удается следовать данному правилу, психолог К. Аронс выделил несколько типов взаимоотношений разведенных супругов.
           1. «Отличные товарищи».Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений, они сохранили высокую степень взаимодействия и высокий уровень коммуникабельности.
           Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Бывшие супруги общаются друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Через 2–4 года наблюдения за их отношениями многие из «отличных товарищей» перешли в другую группу. Около трети из них стали «сотрудничающими коллегами». Еще треть – «сердитыми союзниками» (обычно какой-то инцидент, иногда связанный с новым партнером, приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать).
           Вполне возможно, что «отличными товарищами» бывших супругов временно делает надежда одного из них на восстановление отношений, поэтому, когда эта надежда рушится, отношения резко ухудшаются.
           2. «Сотрудничающие коллеги»сохраняют средний уровень взаимодействия и высокую коммуникативность. Они не могут считать себя близкими друзьями, как «отличные товарищи», но по большинству вопросов, касающихся детей, сотрудничают достаточно хорошо. Они способны отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей. В результате опроса через пять лет после развода у 1/4 пар этой группы отношения ухудшились – «сотрудничающие коллеги» стали «сердитыми союзниками». Однако около 75 % «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения.
           3. «Сердитые союзники»имеют среднее взаимовлияние и низкую коммуникативность. Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей.
           Отличие от «сотрудничающих коллег» в том, как они преодолевают конфликт: бывшие супруги обычно оказываются неспособны подавить свое раздражение и позволяют ему выплеснуться в процессе общения. Обычно они чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Как правило, супруг, живущий отдельно (обычно отец), имеет какое-то расписание времени общения с детьми (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю).
           Через пять лет после развода исходная группа «сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов». Треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «сотрудничающих коллег».
           4. «Ярые враги» – это бывшие супруги, имеющие низкий уровень коммуникативности и взаимодействия. Их споры часто могут быть улажены только в судебном порядке: официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. За время жизни в браке они привыкли к конфликтам и даже после развода очень сильно зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Спустя пять лет после развода лишь некоторые из них стали «сотрудничающими коллегами».
           5. «Распавшийся дуэт».В отношениях бывших супругов этой группы какой-либо контакт исключен полностью. Это настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу.
           Какими бы ни были отношения супругов после развода, когда из одного домашнего хозяйства формируются два, многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Становится необходимым сознательное конструирование системы новых правил, которые могут определить новый тип взаимоотношений (о времени нахождения с детьми каждого из родителей, о жесткости и свободе расписания, о совместном или раздельном проведении праздников).
           «Ярые враги» должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно.
           «Отличные товарищи» способны договариваться даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулированы.
           Если у родителей есть желание облегчить доразводный и послеразводный период для ребенка, учитывайте следующие моменты:
           Показывайте ребенку, что вы его любите
           Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть.
Подкрепляйте свои слова действиями. Это не означает, что нужно забрасывать ребенка игрушками, он может подумать, что вы хотите от него откупиться. Просто проводите больше времени вместе. Покажите ему, что вам действительно доставляет радость общение с ним.
           Дайте понять ребенку, что после развода мама и папа будут рядом с ним.
Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие. Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка.
           Резкие изменения уклада жизни ребенка не полезны ему.
Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Продолжайте заниматься привычными для него делами, совершайте прогулки в привычные места, смотрите любимые передачи.
           Не говорите плохо о «бывшем» супруге.
Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас.
           Родители имеют равные права относительно ребенка
Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом.
           Дайте возможность ребенку выразить свои эмоции
Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь.
           Не нужно недооценивать возможности ребенка
Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое. Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются.
           Не делайте из ребенка жертву.
Вспоминаются слова Л.Н. Толстого про « несчастные семьи несчастливы по-своему»…Конечно развод и расставание болезненны для всех членов семьи, и все-таки опыт нашей работы показывает, что семье можно помочь в подобных ситуациях. И если не восстановить разрушенные отношения, то смягчить горечь расставания и помочь выстроить новые отношения, в которых всем будет комфортно и в первую очередь ребенку.
           К сожалению, в нашей культуре развод до сих пор ассоциируется с неразрешимым конфликтом или войной. А там, где война, там потери, боль и мучения. Экологичный развод – это относительно мирное расставание без оскорблений, обид и претензий. Конфликты возможны в любой семье, отношения между супругами могут разрушиться, но расстаться цивилизованно и остаться партнерами по воспитанию ребенка это в силах каждой семьи. Суд и приставы можгут помочь решить юридические вопросы, но не улучшит психологическую атмосферу в семье, где воспитывается ребенок.
           Дорогие мои, помните, что самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка – это остаться равноправными партнерами по воспитанию, даже если не удалось сохранить семью.

           Доверие — это убеждение или уверенность в надежности, правдивости, честности или компетентности другого человека. Это важный аспект межличностных отношений, который позволяет партнерам чувствовать себя комфортно, уверенно и безопасно в общении с другими. Доверие строится на основе различных факторов, включая предыдущий опыт, честность, надежность, открытость, эмпатию и соблюдение обещаний. Когда в паре существует доверие, это способствует лучшему пониманию, сотрудничеству и успешному взаимодействию.
           Доверие — это хрупкое и драгоценное качество, которое трудно восстановить после серьезного нарушения. Однако, если обе стороны готовы к работе над отношениями и проявляют искренность и уважение, то восстановление доверия становится возможным.
           Восстановить доверие может быть сложным процессом, который требует времени и усилий. Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом:
1.   Будьте искренними и открытыми. Признайте свои ошибки, если они были, и будьте готовы их исправить.
2.   Старайтесь следовать своим обещаниям. Делайте то, что говорите, чтобы показать свою надежность.
3.   Постоянно поддерживайте коммуникацию. Обсуждайте важные вопросы и проблемы, проявляйте интерес к мнению и чувствам других.
4.   Покажите свою открытость к обратной связи и готовность улучшаться.
5.   Действия говорят сильнее слов, поэтому покажите свою преданность и намерение измениться на деле.
6.   Будьте терпеливыми и дайте время окружающим для восстановления доверия.
Помните, что восстановление доверия — это процесс, который требует усилий с обеих сторон. Будьте готовы к тому, что это займет время, но с искренностью и настойчивостью вы сможете вернуть доверие партнера.
          Измена в отношениях может серьезно поставить под угрозу доверие между людьми. Когда одна из сторон изменяет или нарушает доверие, это может привести к серьезным последствиям и ослаблению связей между партнерами, друзьями или коллегами.
          Чтобы восстановить доверие после измены, необходимо проявить искреннюю раскаянность, понимание и готовность к работе над проблемой. Важно открыто обсудить причины, которые привели к измене, и проявить готовность к исправлению ситуации. Необходимо выслушать чувства и мнения другой стороны, проявить эмпатию и понимание.
          Ключевыми элементами восстановления доверия после измены являются честность, последовательность, открытость и время. Необходимо быть готовым к работе над отношениями и восстановлению доверия постепенно, шаг за шагом, демонстрируя свою преданность и готовность измениться. Наберитесь терпения и бережности.

Люблю — не могу. Мне без него плохо, и с ним плохо...То сходимся, то расходимся... А любовь ли это? Скорее Вы попали в эмоциональную зависимость. Эмоциональная зависимость — это состояние, когда человек становится слишком зависимым от другого человека, его эмоций и поступков, или отношений, что может привести к негативным последствиям для его эмоционального благополучия. Человек начинает жить не свою жизнь, качаться на эмоциональных качелях: чем выше взлет, тем мучительнее откат.
Для того чтобы преодолеть эту зависимость, следует принять несколько шагов:
1. Осознание проблемы: первый шаг к преодолению эмоциональной зависимости — это осознание её наличия. Важно понять, что зависимость мешает вам быть счастливым и независимым.
2. Исследование корней зависимости: разберитесь, откуда берут начало ваши эмоциональные зависимости. Может быть, это детские травмы, низкая самооценка или неуверенность в себе.
3. Поиск поддержки: обратитесь за помощью к психологу или терапевту, который поможет вам разобраться в ситуации, узнать причины вашей зависимости и научит вас техникам преодоления.
4. Работа над самооценкой: улучшение самооценки поможет Вам стать более уверенным и независимым. Найдите способы поверить в свою ценность и умения.
5. Установка границ: научитесь устанавливать здоровые границы в отношениях с другими людьми. Помните, что Вы имеете право на собственное благополучие и счастье.
6. Развитие самостоятельности и умение брать на себя ответственность за свою жизнь: работа над собой, развитие собственных интересов и хобби помогут вам стать более самостоятельным и уверенным в себе.
Преодоление эмоциональной зависимости требует времени, усилий и терпения. Не стоит опускать руки, если не все получается сразу — важно двигаться вперед и стремиться к саморазвитию и собственному благополучию.

           Отношения между взрослыми детьми и их родителями могут быть сложными и
разнообразными. После того, как дети вырастают и становятся взрослыми, динамика
взаимоотношений часто изменяется, и могут возникать новые вызовы и конфликты. Меняются роли: малыши растут, крепнут, перерастают мам и пап. А взрослым страшно поверить, что теперь ответственность можно отдать. Или наоборот, взрослые дети считают, что им должны родители до конца жизни. А сколько обид на родителей из-за того, что не так любили?!
           Для многих взрослых детей важно находить баланс между сохранением уважения и близких отношений с родителями и одновременно выстраиванием своей независимой жизни. Родители, в свою очередь, могут испытывать сложности в переходе к новой роли, где их дети уже не зависят от них в такой же степени, как в детстве.
           Ключевыми аспектами успешных отношений между взрослыми детьми и их родителями
являются взаимное уважение, понимание, открытость к обсуждению проблем и чувств, а также готовность к компромиссам. Важно найти здоровый баланс между поддержкой и
самостоятельностью, чтобы обеспечить взаимное благополучие и гармонию в отношениях. Конечно, каждая ситуация уникальна, и отношения между взрослыми детьми и их родителями могут быть как близкими и поддерживающими, так и сложными и напряженными. Однако, открытость, искренность и уважение к индивидуальности каждого члена семьи могут помочь сохранить и укрепить связь и взаимопонимание в этом важном отношении.
           Отношения между взрослыми детьми и родителями могут быть сложными, но есть несколько принципов, которые могут помочь их улучшить:
1. Коммуникация: важно открыто общаться друг с другом, делиться своими мыслями, чувствами и ожиданиями. Взрослым детям и родителям стоит слушать друг друга, проявлять понимание и уважение.
2. Уважение личного пространства: взрослые дети и родители должны уважать личное
пространство друг друга, признавая их индивидуальность и право на собственные решения.
3. Проявление поддержки: важно поддерживать друг друга в трудностях и радоваться успехам. Родители могут быть источником опыта и мудрости, а взрослые дети могут оказывать моральную и практическую поддержку.
4. Установление границ: необходимо уметь устанавливать здоровые границы в отношениях, чтобы избежать конфликтов и недопониманий. Важно договариваться о правилах взаимодействия и уважать их.
5. Проявление любви и заботы: не забывайте оказывать друг другу заботу, поддержку и проявлять свою любовь. Маленькие добрые поступки могут укрепить отношения и сделать их более теплыми и доверительными.
           Следует помнить, что каждая семья уникальна, и важно находить подход, который подходит именно вашим взрослым детям и родителям. Отношения требуют взаимной работы, понимания и терпимости, но инвестиции в них могут принести огромные плоды в виде крепкой и поддерживающей семейной связи.